cater0｜在開始之前：我寫書是為了找回自己（第1頁(yè)）

離開校園的那一刻，世界在我腳下展開，一如晨曦初照的城市，萬(wàn)物充滿未知與希望。我懷抱著理想，滿心以為只要努力，便能在職場(chǎng)闖出屬於自己的一片天?？涩F(xiàn)實(shí)如同一場(chǎng)無(wú)聲的雨，漸漸滲入骨縫。日復(fù)一日，我將人生最燦爛的九小時(shí)奉獻(xiàn)給別人的夢(mèng)想，卻漸漸忘了，自己也曾經(jīng)有過翅膀。

某個(gè)yan光斑斕的午後，咖啡的香氣在空氣中緩緩流淌。我坐在窗前，指尖敲擊著鍵盤，思緒在字里行間游走。那一刻，我忽然明白，自己渴望的不僅是安穩(wěn)的薪水，更想用經(jīng)歷去照亮那些同樣迷茫的z世代。與其閉著眼睛繼續(xù)過著不喜歡的生活，不如勇敢地撕下標(biāo)簽，坦然面對(duì)那個(gè)最真實(shí)的自己。

t制內(nèi)的蘇醒或許只需一瞬，但要在荒蕪中重新開墾一片屬於自己的天地，卻需要無(wú)數(shù)個(gè)夜晚的自問與堅(jiān)持。我不只想寫字，更渴望「被世界看見」——讓每一段經(jīng)歷都能化為溫暖的光，照進(jìn)他人的心房。

上班的時(shí)候，我總在心里渴望一片空白，讓靈魂得以喘息。偶爾翻開舊資料夾，二十歲的自己彷佛在紙上對(duì)我微笑。那時(shí)，我讀著林奕含的書，與她的痛苦與掙扎共鳴，也曾在深夜里許下心愿：希望二十六歲的我，也能寫出一本屬於自己的書。只是，歲月如流水，忙碌讓我忘了最初的夢(mèng)想，直到內(nèi)心的聲音一次次提醒：「你別再錯(cuò)過了?！?/p>

多少人說(shuō)，等到退休後，才要去做真正想做的事。但我不想等到白發(fā)蒼蒼、夢(mèng)想封存在黑盒子里，才開始旅程。我渴望用最h金的歲月，去賺取「更多t驗(yàn)」——讓人生不僅僅是生存，更是一次次勇敢的選擇與自我找尋。

人生只有一次，愿你我都能勇敢走向心之所向，不負(fù)韶華，不負(fù)自己。愿我們?cè)诿總€(gè)平凡的日子里，都能擁抱那份不被拘束的靈魂，讓夢(mèng)想在時(shí)光中閃閃發(fā)亮。

我離開教職那天，天氣很好。天空藍(lán)得不太真實(shí)，像一層過曝的相片。離職表格提交的那一刻，手指輕輕一點(diǎn)，滑鼠沒發(fā)出聲音，但我心里卻像被打響一記悶雷。沒有太多戲劇x，也沒有眼淚。我只是靜靜地收好電腦、關(guān)掉燈，推開那扇熟悉的辦公室門，走進(jìn)燠熱的夏天。那是一種說(shuō)不出口的輕盈，好像終於可以呼x1了，又好像什麼都還來(lái)不及理解。

我曾以為自己會(huì)在教育t制里待很久，甚至走一條所謂「穩(wěn)定」的道路。薪水不高，但也不算低；工作不輕松，但也撐得過。只要再忍耐一下，放假就到了。只要撐完這學(xué)期，就可以休息。只要、只要、只要我對(duì)自己說(shuō)過太多次「再一下就好」，最後那個(gè)「一下」變成無(wú)止盡的拖延與內(nèi)耗。早上醒來(lái)腦袋空白，下班之後筋疲力盡，連想做點(diǎn)自己喜歡的事都提不起勁。我開始懷疑，這樣的生活真的有價(jià)值嗎？我還是我嗎？

真正讓我清醒的，不是崩潰，而是某天晚上，我獨(dú)自坐在房間，看著桌上那堆沒批完的作業(yè)、群組里不斷跳出的訊息，我突然想到：「如果我從此不再教書，會(huì)怎樣嗎？」這念頭有點(diǎn)像是冒犯，有點(diǎn)像是背叛。但也是第一次，我感覺那是來(lái)自心底的聲音，而不是腦袋的算計(jì)。

我想要的不是什麼驚天動(dòng)地的改變，我只是不想再過一個(gè)「不屬於我」的日子。我不想再y撐、不想再扮演一個(gè)乖巧的、有效率的、永遠(yuǎn)情緒穩(wěn)定的大人。我想要試試看，如果我放下這些角se，我會(huì)變成什麼樣的人？

我開始讀更多書，關(guān)於自由工作的、關(guān)於心靈療癒的、關(guān)於的。那時(shí)候我不知道自己會(huì)不會(huì)後悔，只知道我不能繼續(xù)這樣下去。越看越多，我的腦中出現(xiàn)一幅畫面：住在小城市，每天寫點(diǎn)東西、煮點(diǎn)簡(jiǎn)單的飯、也許旅居、也許創(chuàng)作、也許什麼都不做。我不知道那是不是一種逃避，但我確信——那是我渴望的生活氣味。

決定離開之後，我反而平靜了下來(lái)。不是沒有焦慮，但內(nèi)心有種「終於回到自己手上」的感覺。我開始盤點(diǎn)資產(chǎn)、討論財(cái)務(wù)、學(xué)習(xí)寫作與出版的可能x。我知道這條路不容易，但好像第一次，我不再為了配合他人的期待而活，而是學(xué)著面對(duì)自己真正的想要。

如果可以給那時(shí)候的我一句話，我想說(shuō)：「你真的已經(jīng)撐夠久了。這不是逃，是一場(chǎng)走向回家的路?！?/p>

我很幸運(yùn)，在完全崩潰之前，選擇了停下來(lái)。不是在辦公室里大哭、不是被醫(yī)生開了長(zhǎng)期病假單，也不是在某天無(wú)預(yù)警爆發(fā)情緒然後轉(zhuǎn)身辭職。我只是，靜靜地做了一個(gè)選擇：讓自己休息一年。

但說(shuō)實(shí)話，我花了很久才敢這麼說(shuō)：「我不是逃避，是選擇一場(chǎng)有意識(shí)的中場(chǎng)休息。」

以前的我，常常把「休息」和「失敗」畫上等號(hào)。覺得停下來(lái)就是沒能力、沒抗壓x、不夠努力?？舍醽?lái)我才發(fā)現(xiàn)，繼續(xù)y撐、裝沒事地活著，那才是一種對(duì)自己最深的消耗。

&對(duì)很多人來(lái)說(shuō)，是年輕時(shí)才有的奢侈選項(xiàng)，是歐美背包客才會(huì)做的事。但我開始重新定義它──它不是逃避工作，而是找回生活的主控權(quán)；不是什麼都不做，而是終於可以選擇「只做真正重要的事」。我想花這一年做的事情，其實(shí)很簡(jiǎn)單：

回到寫作，回到文字這個(gè)我從小最喜歡的世界。

學(xué)會(huì)不焦慮地生活，不再一天一杯咖啡地催自己快一點(diǎn)、再快一點(diǎn)。

用時(shí)間好好陪自己：旅行也好、住在某個(gè)城市的小角落也好，只是單純地活著也好。

給自己一個(gè)「不必趕進(jìn)度」的空白人生模板，去問問自己：我還能是誰(shuí)？

選擇，并不代表我沒在煩惱錢。我會(huì)計(jì)算預(yù)算、盤點(diǎn)現(xiàn)金流、jg簡(jiǎn)生活支出。我更沒有「退休幻覺」，知道未來(lái)還是會(huì)工作、還是會(huì)接案，甚至?xí)匦麓蛟焓聵I(yè)，但不再是為了績(jī)效和抬頭，而是為了自由的日子＋有靈魂的創(chuàng)作。

這一年，我想活成自己。不是為了證明自己可以變多厲害，而是想在失速人生里打個(gè)暫停鍵，好好地reset。有天我在筆記本上寫下這句話：「不是世界太快，是我終於想慢一點(diǎn)了?！?/p>

這句話後來(lái)成了我的座右銘。當(dāng)別人問我：「你離職後要做什麼？」我不再急著用一連串計(jì)畫來(lái)證明我沒荒廢人生。我只會(huì)笑笑說(shuō)：「我想試著，把自己還給自己?！?/p>