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二十二

尹寄言：

我不確定你會不會看到這封信，也不確定自己究竟是否希望你看到。

從喜huan上你開始，我就變得異常矛盾，任何與你有關(guān)的事，小到微末，也會讓我糾結(jié)困惑，無法保持理智。

例如是對你的稱呼。

你大概不知dao，我最喜huan叫你小叔，光明正大、獨一無二，偌大天地間只屬于我一個人。

可它立場卻那么jian定，一次次提醒我的shen份，我們的距離，近又遠，中間有條不可能跨越的鴻溝。

現(xiàn)在想來，我自私地打破平衡后，在這段ganqg中承受的痛苦遠遠多于得到的快樂。后悔不是沒有，我也懷念過去親密無間的時刻，像瀕死的魚憑吊一kou氧氣拼命呼xi。

但除此之外，拋開枷鎖的輕松卻可以蓋過一切負面qg緒。

寫這封信并不是想控訴什么，前面的話如果讓你gan到不快，我表示抱歉。（當然我不會真的抱歉。）

我始終以為，從作chu決定起，所有后果無論好壞都該由自己承擔，更何況一直chu1于被動的你，大概比我更煎熬、更痛苦。

只是偶爾，尤其在某段時間，那些累積起來的失落變成了恨，慢慢慢慢膨脹，甚至超過對你的ai了。

脫離當時qg境，后來我才意識到，是我違背了不求結(jié)果的初衷，把貪心的yu望和對自己的厭惡統(tǒng)統(tǒng)轉(zhuǎn)嫁給了你。

你是無辜的，唯一的錯chu1是太“ai”我。

無條件承擔了父母應盡的所有職責，被糾纏被bangjia，卻沒有一次說要放棄我。

偽善的是我，一邊怨恨我們血脈相連，一邊又心安理得接受因此帶來的無限包容。

所以我選擇離開，讓你解除矛盾痛苦，這也是我自救的唯一chu路。

在英國這一年好漫長。

新的環(huán)境新的人，可我清楚自己還埋在過去。

qg緒狀態(tài)起起伏伏，有時覺得自己已經(jīng)好了，有時又恨不得明天就是世界末日。

席姚勸我去看醫(yī)生，我聽話地去了。前兩次咨詢不痛不yang，甚至不如多跟她扯幾句閑天，直到第三次，醫(yī)生看著我說，

“你其實不想死，對嗎？”